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    昏过去就不知道疼了

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    同事因为胃痛一直医治不好,其爱人给他弄了个偏方:红尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小时,早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候,我说:“喝下去那不得疼死啊。”同事说:“一点也不疼啊。”我说:“不可能啊。”同事说:“昏过去就不知道疼了。”

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    哭痛快就好了

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    晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”

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    软的不行就来硬的

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    同事喜欢公司一个妹子,早晨买了玫瑰向妹子表白,结果遭到拒绝,随手就把花丢在了垃圾桶。我告诉他软的不行就来硬的,结果下午下班他扛来了一捆甘蔗去向妹子表白了。

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    喜欢偷偷的放屁

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    昨天被老妈安排相亲,本来是不打算去的,奈不住老妈的软磨硬泡,只能和公司请假一天,很不情愿的去相亲。到了地方一看,对方是我们公司的男神,太激动,努力的想了很多自己的优点来吸引他,可是怎么想也没想到,急得我坐立不安。这时男神那温柔的声音传来:“你是不是又想放屁了,上班时候我就发现,你老是喜欢偷偷的放屁。

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    屁放干净了再来自习

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    大学的图书馆里,许多复习考研的学生在自修,非常安静。突然,一声清亮的响屁划破长空,大家并不在意,各自看书。过一会,不知哪个角落里又传来一串连环屁声,阅览室里空气污染程度明显加重,人们也有些骚动。这时,管理员发话了:“以后,晚餐地瓜吃多的同学,请自觉些,屁放干净了再来自习。”全场轰堂大笑,我终于抓住机会,借着满场笑声的掩护,终于痛痛快快的挤出了那憋了很久的老地瓜屁,太舒服了,安心看书!

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    思想复杂的人真是伤不起

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    晚上在饭店吃饭,酒过三巡习惯性上厕所,路过厨房时只听到一男的说:“帮我撸一下吗?好吗?”一个女的说:“怎么这么麻烦,每次都要我帮你撸,你自己撸不行吗!”听到这里我震惊了,赶紧从门缝偷窥……原来尼玛是男的在洗碗,叫拖地的女的帮他撸下袖子……思想复杂的人真是伤不起…

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    使劲撞

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    正堵车闹心呢,旁边一辆车直接把我撞了!这把我气得,刚准备下车骂他,就见撞我那男的急忙喊道:“不好意思,我给救护车让道...”我:“使劲撞,里面还有地方...”

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    倒霉的行业

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    女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!

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    很欠抽的样子

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    有一回,去丈母家,十三岁的小舅子叼着烟,一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么?他瞟了我一眼:看我这样子像是在家么?

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    这可乐过期了

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    一名出了名的吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的可乐,于是在本子上写了一句:这可乐过期了。等他回来的时候,只剩下空瓶子了。后来一问才知道,原来是媳妇拿可乐洗厕所了。

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    其实能数到100的

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    幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币,对他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。三分钟后,他揽过桌子上的硬币,对我说:“爸,还有吗?我其实能数到100的。”

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    你不是三岁小孩

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    儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子,儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半……

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    这让我咋跟你爸妈交待

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    今天带女朋友回家见家长:“妈,这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”女朋友瞬间脸色就变了,我赶紧打圆场。“妈,她是我女朋友,说话客气点,我们是真心相爱的。”没想到,妈拉过女朋友说:“闺女你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待……”我 。。。

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    奶奶求证

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    儿子不爱吃青菜,媳妇但凡炒青菜他就怨声载道。我要给儿子做榜样以身说法,说我小时候从不说青菜不好吃。
    儿子向他奶奶求证,他奶奶语重心长的说:是真的,你要向你爸爸多学习,他小时候从来不说, 但就是也不吃……

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    想象一下

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    凉拌面外卖送来了,肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案,看着特别有食欲。
    有个女同事在减肥,我故意逗她:“你吃不吃?”
    她:“不吃,我想象一下就行了。”
    我:“想象自己在吃?”
    她:“我在想象大热天的厨房里,一个满脸油光的胖厨子,一边擦汗一边抠鼻孔一边用手给你拼图案。”

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    薅腿毛

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    为了搭配新入手的淑女范真丝连衣裙,晚饭后坐沙发拿着小镊子呲牙咧嘴的薅腿毛。
    二货老公目不转睛地盯着纸巾上一条条最长达1.5cm的腿毛好一会儿,突然摇头叹息:“啧啧!可惜了,这要是长满全身,我就开车拉着你卖票参观去!”

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    佛光普照

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    我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种),刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
    我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……

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    节约的小李

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    住集体宿舍时,舍友小李非常节约,经常偷偷用大伙的日用品。
    有天半夜我正迷糊中有个人影正开我的储物柜,我蹑手蹑脚走过去就给了一脚,正要开灯看是谁,那人扑通一下跪地上了。
    压低嗓门说,大哥,别喊,是我。我一听是室友小李,正要问,小李压低嗓门说:那啥,我新谈了个对象,想看你柜子里有没有TT……

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