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是有点矮了

勿忘初心打赏幽默笑话

老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”
我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”

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根本就不一个味儿

勿忘初心打赏幽默笑话

上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病。。。
我#$%#$

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瞎出主意

勿忘初心打赏幽默笑话

都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

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该上哪上哪去

勿忘初心打赏幽默笑话

晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。
卫生员:“干啥的?”
我:“发烧了,拿点退烧药。”
卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”

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酌情给分

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“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

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不抛弃,不放弃!

勿忘初心打赏幽默笑话

今天接了个电话,问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,晚上带上椅子来排队,给你300元一天,干不?我被他深深地感动了,..TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!不抛弃,不放弃!

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摇得我头昏目眩的

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又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵诱惑的叫声“小帅哥,快来玩呀~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸爸爸叫爷爷!爸爸妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 摇得我头昏目眩的…

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你跪着我键盘呢

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今天老婆跟我闹别扭,我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭, 我:“我正和你妈闹别扭呢,你先去吃,吃完回屋玩电脑去。”过了一会儿,老婆过来说:“吃饭去吧。”“叫我去我就去么?”我没理她。这时候儿子也过来了,我瞪了他一眼说:“不是叫你回屋玩电脑去么?”儿子诺诺的说:“爸,你跪着我键盘呢……”

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慈母多败儿

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同事说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!我一听窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?同事叹曰:俗话说,慈母多败儿!

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我们只是一起去按脚

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打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”

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怕不怕鬼

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三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

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你说还有多远

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去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”

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